Talvez....

São tantas coisas que irão mudar a partir de uma mudança minha....

Ou eu aceito e corro atras ou eu desisto e continuo na mesma...

Tenho medo de aceitar, e nada der certo... perder amizades, perder parcerias, perder o que aos poucos eu reconstrui nesses ultimos meses...

e se eu desistir, e não tentar, eu vou continuar sendo a mesma eu de sempre... reclamo tanto de ser assim, mas não faço nada pra mudar... porque no fundo é assim mesmo que eu quero ser (?)

São pensamentos soltos que me deixam a beira de um ataque de loucura constante...

e se são meus amigos mesmo... pensaram que sou uma "desqualificada"?

pq tenho tanto medo de maguar as pessoas... de me magoar...

é nessas horas que a minha teoria faz mais sentido do que nunca:
"Quando já sofremos demais criamos um escudo, mesmo que involutario, e assim tentamos evitar sofrer de novo..."

Não sei o que vai acontecer... ao mesmo tempo que eu quero... eu não quero...

Talvez não seja de hoje que eu te queira... ou talvez mesmo hoje, eu não te quero.

Seria tudo isso uma ilusão? ou é pura ilusão tudo isso que eu estou tentando fazer...

estarei eu vivendo dentro de uma bolha e o unico oxigenio que existe nela é o gaz mortifero do amor? ou estaria eu fugindo do que talvez seria inevitavel...

e se isso tudo mesmo estiver pra acontecer e não acontecer pq eu me bloqueei?

E se eu deixar acontecer, e não me mover, ficar literalmente em cima do muro pra ver no que vai dar... e no final não der em nada pq pra tudo isso acontecer precisa de duas pessoas para ser tomada a iniciativa.

mas talvez se eu tomar a iniciativa, eu vá passar vergonha, irei perder amigos, ficarei mal comigo mesmo... e no final serei tachada de "ela sempre confundi as coisas". e sim talvez irão rir de mim.

Mas é tão bom imaginar como seria lindo ficar do seu lado...

passar a conviver mais com você...

Seria lindo poder abraçar e sentir o carinho gostoso... sem se esconder, sem ficar tensa, sem querer morrer de vergonha.

Ha tanto tempo que eu queria que isso acontecesse... e pareci que agora que está realmente acontecendo, tá tudo errado, eu não quero que aconteça... talvez até pq eu tenho medo de provar ser tão boa, ou não, pra enfrentar tudo isso. tenho medo de me decepcionar e mostrar mais uma vez meu ponto fraco pra todos que me chamam de forte.

E agora eu to tento mais medo ainda de que isso nunca mais volte acontecer.

e das duas metades que eu estou divida, uma quer e a outra não, a que está gritando mais alto é a que quer... e mais uma vez eu vou vencer uma batalha interna.... porque o que eu acho que é certo é não querer.

Metade de mim te quer e a outra metade também, mas uma é a razão e a outra já não existe mais a emoção.